also meine hatte mit 9 auch schon solche phasen . jetzt ist sie 12 und zur zeit ganz umgänglich. immer phasen ebend.
eigendlich legt sich das wieder. härter durchgreifen würde ich nicht. wichtig ist auch wie die eltern miteinander umgehen und wie die stimmung zuhause ist.
aber ich würde sie ignorieren wenn sie zickt. und würde sie ne weile links legen lassen wenn sie beleidigend wird. wie bei nem erwachsenen.
mit schimpfen , diskutieren und laut werden erreicht man meist nichts. klar ärgert man sich aber man sollte das "spiel" nicht mitmachen.
das kind versucht halt auch seine grenzen auszutesten, unbewusst. wenn es zu anstrengend wird. zu einem familientherapeuten gehen.
Nicht nur das kind zu einem terapeuten schicken ...weil es betrifft die ganze familie. Da müssen auch strategien erarbeitet werden wie man miteinander umgeht.
meine frau ist leider immer sehr inkonsequent und gibt schnell nach ...naja vielleicht ist das auch gut ..als gegenpol.
wenn mir einer dähmlich kommt geh ich demjenigen aus dem weg ...ich rege mich da auch nicht auf...mach ich auch bei meinen kindern so.
wenn jemand versucht mich zu erpressen oder seinen willen mit bösartigkeiten durchzusetzen ...ist er bei mir an der falschen adresse.
So lebe ich den kindern vor das es nichts bringt ..ihr verhalten. Ich verbiete kaum was ausser kokeln oder sowas...ich schrei nicht rum..
ich hab aber kein problem damit jemand zu ignorieren der mir die hölle heiss machen will.

für mich ist das leben kein kampf mit wem auch immer

Ich glaube das A + O sind klare Ansagen (mit Erklärung warum etc.), deren Umsetzung UND Konsequenz.
Heißt, nicht - je nach Lust und Laune: heute hü und morgen hott..
Denn genau das isset doch - kenne wir doch Alle, weil jeder von uns immer mal wieder Grenzen auslotet und, wenn Jemand nachgibt wenn "ich" nur lange genug rumzicke, meckere oder schlecht gelaunt bin, weiß "ich" genau, was ich das nächste Mal tun muß, um meinen Willen zu bekommen und manipuliere zu meinen Gunsten... Ist doch klar und menschlich :-)
Insofern, versucht an EINEM Strang zu ziehen. Es ist fatal wenn Kinder rauskriegen, dass sie Mama locker gegen Papa (oder umgekehrt) ausspielen können.. Und, versucht konsequent zu bleiben in dem was ihr sagt UND tut..

jup dan ist das wohl mehr nen problem zwischen mutter und tochter. wenn die mutter da nicht entspannter mit umgeht kann es eskalieren.
ich kenn das ja auch ...und wenn die mama dann verletzt ist. Das kind hat kein recht seine mutter zu beleidigen oder zu verletzen....man kann es dem kind zwar nicht verbieten aber deine frau muss da auch an sich arbeiten. das kind ist ein kind. und erwachsene sind mehr in der lage was zu verändern.
einfachmal gucken worauf das kind besonders emfindlich reagiert. manchma wollen sie auch nur inruhe gelassen werden. und wenn die mama ständig nervt dann nervt es. Auch wenn das Kind .."machtkämpfe" forciert...ist es unrealistisch. Die erwachsenen brauchen auch darauf nicht eingehen. Weil ein neunjähriges kind ist einfach nicht der "sippenälteste" , geht nicht. Wenn sie irgendwie materielle dinge haben will ...teure klamotten..handys...u.s.w. könnt ihr ihr kaufen was ihr euch leisten könnt, und was ihr für nötig haltet...mehr nicht..punkt.
ein kind muss ...z.b .. nicht einfach so eine 199 euro adidass jacke bekommen. Wenn aber der Papa nen dicken Benz fährt und selber jacken für 150-500 euros trägt....tja ..dann erklär mal nem neunjährigen Mädchen das es nicht alles haben kann. (beispiel, nicht auf dich bezogen)
zum geburtstag oder weihnachten gibts dann mal was aufwendigeres...punkt.

Zitat von vera08

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Ich glaube das A + O sind klare Ansagen (mit Erklärung warum etc.), deren Umsetzung UND Konsequenz.
Heißt, nicht - je nach Lust und Laune: heute hü und morgen hott..

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ja das auch , auf alle fälle

Konsequenz ist alles,haben sie das gelernt,klappt alles andere wunderbar!

Zitat von scotty71

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Meine mothode ist auch sie zu ignorieren aber meine Frau gibt andauernd nach und da denke ich nutzt sie das aus.

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Das Wichtigste ist, sich unbedingt einig sein. Klare Grenzen setzen und bei allem was man sagt auch wirklich konsequent sein. Natürlich mit einem für das Alter ausgewogenem Gleichgewicht und dem richtigen Gefühl, nicht lieblos. Das ist nicht ganz leicht aber letztendlich der Schlüssel, es gibt dem Kind Sicherheit und es wird und bleibt ausgeglichener. Das Problem ist, damit sollte man eigentlich schon sehr viel früher anfangen. Bestimmte Phasen kommen zwar trotzdem, nur ich denke, die arten dann auch später nicht mehr so aus.

Jo mei, das selbe haben wir mit unserem Mädel auch durch.

Die Süße kommt in die Pupertät und somit wird sie zur zwischenzeitlichen Zicke? :o)))
War mit unserem Mäderl exakt das selbe.
Da änderst sich so viel im Körper und Hormonhaushalt, das kann für ein Mädel schon recht nervig werden.

Ich hab mein Mädel einfach machen lassen. Schimpfworte sind links rein und rechts wieder raus und hab ihr dabei freundlich ins Gesicht gelächelt.
Trieb sie es allerdings zu Bunt, durfte sie sich erstmal ganz getrost in ihr Zimmer schwingen und erst wieder in "mein" Wohnzimmer wen sie sich beruhigt hat und bereit ist mit
uns im vernüftigen Ton zu reden.
Das hat tatsächlich manchmal Tage gedauert, aber spätestens wenn das "Verwöhnte Nesthäckchen Prinzesschen" wieder Kohle für ne Klamotte brauchte, wusste sie sie muss sich jetzt
endlich mit uns hinsetzen und reden.
Aber natürlich ganz deutlich die Grenzen setzen, sonnst ist man bald der Gelackmeierte.
Mein Mäderl ist jetzt 16 und wieder die "Normale" . HALLELUJA!!!!!

Das mit Jungs kann ich bestätigen, haben auch zwei, 22 und 28 Jahre da gings mit dem Alter doch etwas ruhiger.

Sorry Scotty, das einzige was hilft, ist aussitzen und warten bis es vorbei ist.
Allerdings würde ich mir auch nicht alles gefallen lassen, Schimpfwörter gehen mal gar nicht- da würde es bei mir ab ins eigene Zimmer gehen.
Maulen, rumzicken entweder ignorieren und wenn sie es zu bunt treibt und einem mal der Faden reisst, ruhig auch darauf ansprechen und dem Kind erklaren, wie es dir/ deiner Frau mit ihren Launen geht.

Mit dem Rezept fahre ich im Großen und Ganzen ganz gut, vorallem, hab ich mir auch mal Luft gemacht, zurück zicken hilft auch :-))

dann achtet mal darauf wie die brüder sie behandeln ! vielleicht auch mal wenn die brüder denken ihr seid nicht in der nähe.
wie ich das gelesen habe sind es 2 brüder . sind die älter. Behandeln sie das Mädchen mit respekt ? und und und

Ich habe ja GsD "nur" einen Sohn, da ging es einigermaßen mit der Pubertät, aber wenn er mir zu schräg kam, habe ich auch mal rumgebrüllt, da kenn ich nix. Allerdings habe ich auch bemerkt, dass die Kinder manchmal ihre Ruhe, eigene Zone, brauchen, und da habe ich ihn auch nicht zugequatscht, sondern die Klappe gehalten. Er ist auf sein Zimmer gegangen und ich habe ihn da auch in Ruhe gelassen, nur gefragt, was die Hausaufgaben machen. Allerdings war er da auch schon älter (12J.) Inzwischen sind wir ein eingespieltes Team (15 J. kurz vor dem 16.),wir zicken nur noch manchmal

Ich habe die letzten 20 Jahre mit dieser Altersgruppe gearbeitet, tagein, tagaus. Was mir am Anfang dieser Arbeitsphase wirklich SEHR geholfen hat, eine Linie in mein eigenes Verhalten zu bringen (ja, denn DAS ist das A und O!), war das Buch: "Kinder lernen aus den Folgen" von Rudolf Dreikurs.

http://www.amazon.de/Kinder-lernen-aus-d...15693449&sr=1-1 -- Das werden die mit am besten angelegten 8,95 € eurer Eltern"karriere" werden, wage ich mal zu prophezeien!

Das war wie ne Offenbarung (und ist beinahe ohne Aufwand umzusetzen, es erfordert nur ein kleines bisschen Umdenken!).... das Buch wurde für Familiensituationen geschrieben, aber ich habe es dann halt für die Klassensituation adaptiert und umgesetzt ... und hatte fortan (meistens) mit äußerster Nervenschonung einen maximal guten Erfolg. Und die Kinder haben es mir gedankt (durch ihr Verhalten). Darüber hinaus ist das Buch auch noch äußerst vergnüglich zu lesen...

Viel Spaß damit und viel Erfolg bei der Umsetzung!

@mamamia ....ey danke..bei dem preis koof ick mir das.
unsere ist ja erst 12 ...da kommt bestimmt noch was.

@scotty71 ..ich find das total gut das du dir gedanken machst und rauskriegen möchtest wie man das problem lösen kann .
klasse

Yoh, alles hat seine Ursache -- in der Schule können wir natürlich bei 25 Kindern durchschnittlich keine Ursachenforschung betreiben, sondern müssen zusehen, dass wir ganz pragmatisch schnell und gut umsetzbare Lösungen finden, mit denen alle zufrieden sein können - in erster Linie mal die Kinder. Also welchen Knopf muss man drücken, um Verhalten A zu erzeugen und Verhalten B gar nicht erst aufkommen zu lassen.

Das GUTE an diesem Buch ist: es geht von der WÜRDE des Kindes aus und Ziel aller Maßnahmen ist immer, dem Kind seine Würde zu lassen! Also völlig gewaltfrei, in gewisser Weise auch (relativ) manipulationsfrei .. einfach nur klar und logisch! Wie man sich sicher denken kann, fängt die Erziehung der Kinder mit der Selbsterziehung der Erzieher an.... ist aber nicht wirklich schwer, sonst hätte ich das nicht durchgehalten..... :) Hauptsächlich muss man einfach UMDENKEN, das ist schon die halbe Miete!

Der Dreikurs hat noch mehr interessante Bücher geschrieben.... ;)

~~~~PS~~~~

Wenn ihr nach der Lektüre noch Fragen habt oder Ideen/Anregungen brauchen könnt, dürft ihr mich gern an-PN-nen, wir können dann mal telefonieren... ist nur ein Angebot, mach ich gern, wenn's hilft!

Ich sehe das so wie Vera - Konsequenz ist das Wichtigste.

Bei meinem Sohn habe ich manchmal den Spieß umgedreht und mich so verhalten, wie er. Das hat ihn sehr irritiert und danach war auch für ein paar Wochen Frieden in der Bude.

@Dampinator,
Nee hast recht, den Strengen zu spielen bringt absolut garnix. Weil ich denk da ist ein Kind nur massiv irritiert und blockt erst rech tab.
Das Kind versteht ja meist selber garnicht was da im Körper passiert.
Da beginnt ein Prozess in dem sich das Mädel erst selber finden mus und rausfinden mus was sie mal für eine Person werden könnte.

Meine kam auch mit 9Jahren mit Nägel lakieren. Ich hab sie zB dabei unterstützt, hab ihren Dunkelrot schlecht lakierten Lack wieder runter und hab sie ihr sauber lakiert in Rosa mit schönen Nailtatoos
drauf. Somit sind beide Seiten zufrieden. Auf ihr"Leiden"eingehen und dabei Kompromisse machen, das wirkt Wunder.
Na und dann geht die Geschichte in den 2ten Akt. Brüste wachsen, Hüfte formt sich langsahm.
Und Mutter rennt und kauft wie ne Irre BH´s weil das Mädel unbedingt welche brauch aber die Dinger doch
irgendwie in keinem BH schon so richtig reinpassen möchten. :o)))
Oder mit 14 dachte sie sie mus als Gruftie rumrennen und hat sich die Augen schwarz umrandet. Das sah so schrecklich aus. Also bin ich her und hab ihr gezeigt wie man so richtig schön
schwarz-graue Smokeyeyes schminkt. Hab ihr meinen schwarzen Lieblingsgürtel mit Nieten geschenkt und ne schöne schwarze Kette dazu um das ganze auf edle Art aufzupeppen.
Kompromiss war, Gruftie ja, aber nur in sauberen und ordentlichen Klamotten.
Mit anfang 15 war es am schrecklichsten, da kam sie dann an mit irgentwelchen extrem kurzen Kleidern.
Nee das war dann zuviel, hab Stundenlang mit ihr geredet und Diskutiert. Gottseidank konnte ich ihr meine Einstellung klar machen.
"Ein Mann der von mir was sehen will, der muss es sich erst mal verdienen" alles andere ist Billig und keine Grundlage für nen vernünftigen Freund.
Kompromiss war, etwas Sexy ja, Freizügig nein!

Und nu klappts auch mit ihrem "Traumboy"!

Na, da mag ich jetzt auch noch ein wenig mitplaudern.
Neben dem Buch, das mamamia empfahl, hab ich auch noch einen Buchtipp: Familienkonferenz Ist zwar schon älter, aber immer noch gültig und hilfreich, finde ich.

Wenn ein Familienmitglied so auffällig rumzickt und "aus der Reihe tanzt", ist es meist hilfreich, an der Kommunikation zwischen allen Familienmitgliedern zu arbeiten, wobei dann auch die Ursachen ans Tageslicht treten und bearbeitet werden können.

Thema Pubertät:
Bei manchen fängts früher, bei manchen später an, und nicht zu vergessen, die "Vorpubertät"
Ich finde, es hilft zu verstehen, dass sich die Kids eigentlich auf Grund vieler biologischer, vor allem auch hirnbiologischer Veränderungen, gar nicht anders Verhalten können, als "anders" wie zuvor.
zB. brauchen sie stärkere Reize, um überhaupt konkret wahr-zu-nehmen, da das Hirn sich verändert, teils sind sie von vielen Reizen in ihren Empfindungen überfordert, weil sie erst Strategien erlernen müssen, wie man mit intensiven und neuen Empfindungen umgeht, so dass sie einen nicht hilflos machen und überwältigen.
Beispielsweise, "sich selbst riechen, spüren, zuhören usw." Da werden sie oft zu Ferkeln, die man in die Dusche fast zwingen muss - sie machen riskante Dinge oder aber werden extrem "bequem"- sie drehen die Musik auf, dass es kracht und scheppert und beschweren sich aber über Störungen durch andere, usw.
Die Bedürfnisse verändern sich und es gibt Kollisionen zwischen den einzelnen Individuen im Zusammensein, da jeder individuelle Bedürfnisse hat. Der Pubertäre ist jedoch einer Veränderung seiner eigenen, neuartigen Bedürfnisse, ausgeliefert und muss erstmal lernen, damit angemessen umzugehen.
"Strenge" - was ist das? Wenn man unter Strenge einen erweiterten Regel- und Strafkatalog versteht, ein strafendes benutzen der Macht, die man als Erwachsener inne hat, dann ist Strenge in diesem Sinne sicher nicht hilfreich.
Strenge, im Sinne von konsequentem Verhalten, Schaffen von klarer, nachvollziehbarer und verständlicher Struktur jedoch ist sinnvoll.

Machtkämpfe sind nicht in jeder Hinsicht negativ zu bewerten.
Sie sind notwendig, damit der Heranwachsende kennen lernt, wie er selbst sein Leben beeinflussen und gestalten kann, wie er unabhängiger werden und Meister seines eigenen Lebens werden kann. Dazu gehört auch die Loslösung von den Eltern, von denen das Kind absolut abhängig gewesen ist, da es ohne sie im Heranwachsen nicht hätte überleben können.
Als "Erzieher" sollte man so souverän und selbstbewusst sein können, dass man sich nicht beleidigt und persönlich angegriffen fühlt, sondern die Zickereien als das sehen kann, was sie sind: Sie sind Ausdruck der Suche nach Strategien zum selbständigen Überleben in unserer Gesellschaft.
Wir können ihnen dabei helfen, indem wir die Veränderungen in unseren Kindern wahrnehmen, annehmen und ihnen dafür einen sicheren, überschaubaren Rahmen bieten, der sich flexibel den sich verändernden Bedürfnissen anpassen kann.
Sicher, weil konsequent auf die Einhaltung aufgestellter Regeln geachtet wird - und flexibel, weil die Bedürfnisse der Kids sich immer mehr verändern und es nötig ist, Raum für deren Befriedigung zu schaffen, aber auch wichtig ist, mit Frustrationen umgehen zu lernen, wenn sie nicht befriedigt werden können.

Es ist ein Balanceakt, der sowohl den erziehenden Personen, als auch unseren Kids viel Nerven-Kraft abverlangt, aber es ist das "Natürlichste auf der Welt" und man sollte keine Angst davor haben.
Wer sich vielleicht schonmal mit Hunderudeln und Pferdeherden auseinandergesetzt hat, der kann wertvolle Beobachtungen machen.
Tiere gehen dabei sehr klar und systematisch vor. Die Jungen müpfen auf, "erarbeiten und erkämpfen" sich spielerisch neue Rollen im Zusammenleben und werden dabei klar und deutlich zurechtgewiesen, wenn sie mit ihrem Verhalten zu sehr übers Ziel hinausschießen. Das Mass ist dann überschritten, wenn ihr Verhalten "unsozial" wird, nämlich eine Gefährdung für den sozialen Verband oder einzelne Mitglieder darstellt.
Und so können wir das auch versuchen umzusetzen:
Lassen wir unsere Jungen "ihre Hörner abstossen". Solange sie sich selbst oder der sozialen Gemeinschaft keinen bleibenden Schaden zufügen, ist ein Rebellieren und Aufmüpfen notwendig und legitim. Sie brauchen das.
Doch ebenso brauchen sie die klare Einweisung in die notwendigen Regeln des Zusammenlebens, damit alle Individuen ohne Schaden zu erleiden, miteinander leben können.
Natürliche und logische Konsequenzen statt Strafen, helfen dabei. Konsequenzen

So, jetzt hör ich auf.........ich könnte da seitenweise weiter schreibseln.....

Zitat von scotty71

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...... außerdem sind die Kinder von heut zu tage sehr sensibel.

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naja du warst als kind bestimmt auch sensibel ....aber da wurde halt keine rücksicht drauf genommen. find ich gut das du es besser machen willst.

ich will auch nicht sein wie mein vater. nö nö