Pst! Wusstet Ihr das: Wenn man "Smoke on the Water" rückwärts abspielt erhält man die Bauanleitung für die E-Zigarette! Echt war, habs gerade rausgefunden.

Tss, König.

Die heisst Emma und hat ne Melone, äääh, .... Kanone.

Emma

Alda! Nix gegen Käpt´n Blaubär hier.

"selber-wickelnder Steamriser", du hast nicht nur einen Cetin-Nagel im Kopf;-)

Hallo Piehl, ich bin dafür das Du sofort freigeschaltet wirst !

Hier ein paar tips die Dir helfen könnten mit Deiner Situation besser zurecht zu kommen ;-)

1.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.
Singe in der Oper mit.
5.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6.
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7.
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13.
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14.
Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16.
Hupe und winke Fremden zu.
17.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19.
schreib nur in kleinen buchstaben
20.
benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21.
Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23.
Hüpfe anstatt zu gehen.
24.
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27.
Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28.
Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
31.
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

bitte freischalten und dazu verdonnern ein Tagebuch hier zu schreiben das is ja der hammer ich hau mich weg

Zitat von BWFaS

---

bitte freischalten und dazu verdonnern ein Tagebuch hier zu schreiben das is ja der hammer ich hau mich weg

---

achwas dann darf er einen monat lang nur da sein tagebuch schreiben ( geht das denn überhaubt)
so spart man sich den kauf eines krimis und kann jeden tag neue "geschichten aus der Gruft" lesen

könig piehl kennst du das Fliegende Spaghettimonster

denk mal drüber nach und lass uns wissen was du denkst

Hier tun sich Abgründe auf ... Echt, es gibt Ärzte für Leute wie dich, mit Couch. Die können dir bestimmt helfen.

Ich mag ihn gut leiden, den König Piehl!
Ist der Text auch von Dir;-)
https://www.youtube.com/watch?v=F9q9eD1rzTA